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毕业感怀

来源: 文学常识城 时间:2021-07-08

大一的时候,我常常把高中的同学录翻出来看。一方面得到些怀念,一方面得到些自信。透过别人的文字看自己,是一种独特的自我解析。但随着大学生活的深入,这样的习惯也渐渐的少了,直至于无。

新的东西总会慢慢替代掉那些老的东西,我这样想着。

而现在大学将完,到了这个年龄,也没有了写同学录的习惯了。大家都知道,有机会,总还能见面的。真正关系好的,在乎的人,总还会常常联系的。

于我,还没有真真切切的感受到很好的朋友拖着行李箱的离去,也便没有深刻的感受到离别的气息。但不自觉的,那种氛围也将自己慢慢围绕着了,让人有一些不舍和感伤,像是掉进一出悲剧中。到离别时,方懂得珍贵,人总是后知后觉的。

整个大学结束,才慢慢发觉自己生活的日益孤寂。无论群居,还是独居,都是一种生活的体验。但看着成群的人儿,听到欢快的笑声,那种同类之间的惺惺相惜对我类似于诱惑了。尼采需要孤独和行走,歌德需要聚会和荣耀,伟大的方式各种各样。因而,这四年,也是一条不断的探索的道路了。我是天生去该做什么的?我钟情的生活方式该是怎样的?我的伴侣该是怎样的?这些关乎人生的问题的答案才渐渐的浮现出水面,却也并不清晰。

住在后街还有一个自考的朋友。除了我和另外一个高中同学,他谁也不认识。又由于生性极度羞涩,他也从不和陌生人说话,每每见到我,也只是红着脸轻轻的叫我一声。我总在惊奇,他的生活是怎样的?他满意他现在的生活吗?他的精神在如此的长期情况下会变成怎样?

是的,整个大学,我都在观察和思考这些不同的生活方式和人生。有些死去的伟大的思考者,或者哗众取宠者,或者纵情声色者等,他们以异样的色彩描绘着生命的画板。他们为了他们所喜欢的事物活着,或者为了某些目的活着,当然,也有些人只是活着。我曾经为楼管和门卫们哀叹,但后来当我坐公交车经过一处墙角时总是看到一株小草之后,那种哀叹就消散了。让我体会到的是,每个人都有其自我的意义,针对特定的人和事物,他们又拥有各自不同的意义。我的身边有各色的朋友,他们展开着一幅幅绚烂的图景。一方面动摇着我已有的观念,一方面让我感念世界的辽阔和人性的复杂。

这就是一些散乱的青春。看到自己床上摆满的准备卖掉的书,墙壁上贴着的比特拉克的诗,吉诺比利的海报,窗外的摇荡的微风吹动的叶子等,都让人感觉到有段时光正走远,可又好像那些日子一直在那儿,像胸口的朱砂痣。

去年的夏天常常和朋友夜晚的时候去体育馆前面的草坪弹吉他。他们弹着,我就躺在草坪上,看星星和城市的灯火。有时候合着他们唱几句,有时候有女孩子过来搭讪就看看女孩子是否漂亮。去年的夏天和朋友睡在房顶上聊天直到第二日被烈日晒醒,或者是骑着自行车看到的湘潭的绚烂的晚霞,梵净山山顶的铁索等。这一切都像在昨日。都是阵阵的晚风一般美好的青春。

下午接到北京的朋友的电话。说着近况之后都感叹,真是好久没给对方打电话了。想来,大四的日子,大抵是每次打电话都会有这样的感叹。所谓时光,也就是它总在逝去,而人慢慢的才感觉到。也有曾经很亲密的朋友,见面少了联系少了,虽然相隔不远,可又羞于去找他,这也是时光的刻刀留下的疤痕。可是,听到彼此都喜爱的歌,或是看到哪段文字,再或者听到别人谈起,那些美好的日子就又闪现了,并让人久久怀念。

以前大三或更之前,想着毕业聚餐的时候,自己会说着哪些伤感的话语,并把自己给感动到。可真正聚餐的时候,看到大家都很好,都在规划着新的人生,那些话语综是没有说出。但无论如何,这是四年的黄金岁月。班上的女生摸过的烫过的爆炸头,长了几年的青春痘,和朋友一起练球的夜晚,无比美好的约会,去不同地方的看山看人,失眠到通宵,都是黄金岁月里的一支支乐章。

经历多了,便慢慢的有了免疫力。以前觉得无可捉摸的东西现在轻易就能得到,以前的谜底般的清辉现在散在大地上,于是,慢慢的,平淡了,无聊了。但是仍怀念那些一无所有的日子。冲动与惊奇,以及之中的义无反顾。平淡的漩涡需要更大的惊奇去填充,在天旋地转之间,终究体会不到平淡才是真。可真羡慕那些安于平淡的人,我喜欢家乡的那些溪流。

四年真是天翻地覆的变化。爸妈一年年的老去,自己的担子一年年的重了。生命不可承受的轻盈和沉重,迷茫着四年将近结束的日子。

需要感谢的人真的太多了。原谅我不习惯于去主动联系你们吧。你们帮助着我挂念着我,让我温暖。城市的街道、巷尾的商店、星辰的闪烁,每当我感念这一切时,你们就作为这个世界的象征,充溢着我的神思。愿你们拥有快乐和成功。

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