被凌迟的青春

今天早上看完了辛夷坞《致我们终将逝去的青春》。名字就很文艺，很伤感。青春，我们终将逝去。不顾挽留，头也不回地奔赴而去，我与它在十几二十岁的时候相遇，点头，相视而笑，我看见她的脚步不曾为我停留下半分。回想，我的十七十八岁，好像就在花季雨季里默默走过的一个路人一样，我从来都不是主角，我甚至怀疑这在我的人生里也是一样。

那些本该如夏花般灿烂的好时光，好像每天都是忧忧戚戚的过来的，我为什么忧戚呢，我想不明白还是我根本就不想去想。我没有勇气去承认那段每天泡在眼泪里的时光，那个懦弱的怯生的女孩，那个伏在案上看书看报打瞌睡的女孩，那个在上着课分分钟就神游到太平洋的女孩，那个在人前迟钝的讲不出几句话的女孩，如果可以，我希望现在的我，现在心智比那时候成熟的我能过搭上时间长河的小帆船，登上十七十八岁的那一段岸边，踏上湿漉漉的小路，找到那个神游着的，发着呆的忧戚的小女孩。

我想轻轻的拍拍她的肩膀，我想带她去拥抱阳光去亲吻微风，在天青色的微风中心，伴随着虫鸣鸟叫的声音，在十七十八岁的美好时光里欢乐的奔跑，欢笑。我想跨过漫漫的时光鸿沟，带着她走出忧郁，走出闭塞的小世界，走出逼仄的灵魂，我要叫她怎么去爱，而不是绝望地渴望着被爱，不是安静的等待着别人的注意，不是期待着别人的关注别人的爱与关怀。我知道这一切是不可能的。

我永远再也不可能遇上那逆着时光长河的小船，再也不可能。遇见的，错过了，拥有的，失去了，就在也不可能回过头再来一次，也许再来一次也是一样的选择，这就是青春吧，总有些东西是让人但是经历时来不及想想，经历过后却再也无法重新来过的吧。

这可能就是青春的灼痛吧，我的灼痛不是想郑微一样可触可感的撕扯着的青春的痛，而是慢慢的，慢条斯理的拉着肉，不是一刀见血，不是撕心裂肺，而是凌迟。对，我的青春是被凌迟致死的，我忧伤悲戚的思绪是那每一刀无法结束我的生命，却让我对生命已然没有任何想法，不想继续的惨烈过程。

我无数次想要放弃那让我生命延续下去的呼吸，我想要安安静静的离开，放下所有让我早就不再留恋的一切，听说推开死亡的那道门，所有所有的一切就都结束在门外，没有人知道门里面是怎样的，因为没有人从那道门回来过。我至今还没有去推那道门，并不是因为我放不下门外的一切，而是我怕我进了那道门之后，门外的人的看法。可定是各种猜测和不好的传闻，我是个爱面子的人，我没有勇气，也无法容忍别人对我说三道四，做各种猜测，因此，为了不给别人说三道四的机会，我没有跨过那扇门。

Life sucks when you are ordinary生活中总是有着许多莫名其妙的委屈，接受的不接受的，属于你的不属于你的，你必须承担，或许有人会告诉我，这就是命。命运的枷锁就这样牢牢的锁铐着我，让我动惮不得。然后我就听见命运在大声狂笑，炫耀着他的威力，我无法挣脱那个锁铐，每次乘着记忆的风帆回去，都会被扣留住。凌迟的已经不再是青春时光，而是心。是伤痕累累，疤痕显见的心，是干枯干涸粗糙的再也长不出任何生命甚至是杂草的心啊。

时间太慷慨，制造了许多心心相错的机会，在猝不及防的瞬间，我已走得这么远，在时间的长河里，溯游回望，过去的已渐渐模糊，清晰可触的是眼前的风景。但当局者迷，眼下的风景我总不能完全看清；也许有一天当我与现在有一段时空的距离时，那时回望，希望不是悼念的青春，而是怀念、想念，藏了一世的心情能与人说。

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